введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,830, комментариев: 3,376 |
Кое-что о языковых штампах Очень даже хорошо, что у меня проблемы с логикой - ничто не мешает делать смелые обобщения. Спокойно могу обобщить взятую с потолка побелку с мухой и вывести невиданную по глубине закономерность. А если сама не стану, найдутся люди, которые присмотрятся к моим белым пальчикам и насекомому, сами что-то поймут и скажут «чёрт! а ведь да! спасибо!». Да завсегда пожалуйста. Когда вырасту, вообще буду как БГ. А если не вырасту, останусь попугаем с полной шляпой предсказаний. Сегодня у меня есть аж четыре позиции для наших упражнений. 1. Анекдот про еврейскую маму. 2. Фразы «мой рот сказал, моя голова подумала, организм решил» 3. Супружеские пары, которые «друг за другом смотрят». 4. Расхожая уверенность, что «самодостаточность» = «ни в ком не нуждаться» Осмыслимте, бояре! Милейшая история «я замёрз? – нет, ты хочешь кушать!» перестаёт быть такой смешной, если предположить, что младенчик, чьи физические потребности не только предугадываются, но и назначаются ему свыше, в конце концов перестаёт к ним прислушиваться. Пока маленький: «почему ты пять минут назад не сказал, что хочешь писать?» - да почему-почему, а откуда бы он узнал? это же сколько надо опыта, чтобы связать некоторую тяжесть в пузе с видом туалета, мимо которого как раз шли. А уж с вероятностью мокрых штанов десять минут спустя – вообще. Рано или поздно это изживается, зато появляются мальчики, способные ходить в гагачьем пуховике до середины апреля, в зимних ботинках до лета, в синтетических рубашках в +30 и без шапки в -25 – потому что мама вовремя не углядела. Их легко перепутать с модными детишками, выбирающими в шкафу не подходящую, а новую куртку, но с возрастом разница проявляется всё чётче. Одни в конце концов перестают морозить яйца, а другие их либо отмораживают, либо передают в хорошие руки заботливых девочек, которые отныне за ними смотрят. Я даже не хочу сказать, что это плохо. И я не хочу сказать, что это только мужское. Практически языковой нормой стали жутковатые выражения типа «я услышал, как мой рот произнёс». Это они хотят сказать, что выпалили раньше, чем подумали, я понимаю. Ну или «мой организм считает». Я учитываю долю юмора, но слишком часто повторяемые шутки напоминают о разлучённости человека с собственным телом. «Что вы делаете, когда ваш организм не хочет…?» - блядь, да я пугаюсь очень. Потом что это означает: я и моё тело не одно целое, оно мне не подчиняется, я его не слышу и, видимо, я либо уже умерла и озомбела, либо вот-вот. А почему нет, если у тебя мама из первого абзац или папа – Павка Корчагин? В смысле, в голове сидит идейный страстотерпец и запрещает тебе себя чувствовать. Мы так любим пожилые парочки, которые повязывают друг другу шарфики, не берут котлетку из холодильника, а только из любящих рук, не ходят по своей воле к доктору, а вяло ползут, когда их «гонят». «Жена погнала, а врач сразу в больницу отправил» - это произносят с гордостью. Не думаю, что они сами не чувствуют боли, тут скорей павка - о себе заботиться неприлично, разве что заставят. И вот они так друг друга восхитительно дополняют нам на радость, а потом мрут с разницей в полгода, потому что а) любят очень б) физически не могут выжить без «смотрящего». И я опять не хочу сказать, что это плохо. Я только намекаю, что это не единственный способ существования. И даже не единственный способ существования в паре. И далее я чуть перепрыгну к слову «самодостаточный» в общеупотребительном значении «тот, кому никто не нужен». А для меня это прежде всего человек, способный себя занять, не испытывающий тоски и ужаса, если ему приходится провести какое-то время в одиночестве и молча. Но также и тот, кто может себя содержать, кормить, умеющий одеваться по сезону и ходить к врачу, когда надо. И всё это не отменяет его нужды в паре и в общении. Да, он способен быть один, но он не социофоб, не убеждённый дрочер и не хладнокровная жаба. Автономная система не равна замкнутой, такая фигня. Самодостаточный человек как раз замечательный партнёр, потому что не падает к вам на хвост, когда ему скучно или когда нуждается в чём-то. Он дружит/трахается/сотрудничает именно с вами, а не с безликим источником развлечений или благ. Ну и, понятно, ждёт от вас того же – что вы будете видеть его, а не исполнителя функции няньки/клоуна/дойной коровы. А если не получит полноценного диалога, улетит из рук. Будет грустить, конечно, но не сдохнет, гад такой, и во многом потому, что этот Карлсончик способен сам переодеть носочки. И в заключение должна подчеркнуть, что спич не о способах выживания и взаимодействия – о них много писала [info]knjazna, я недостаточно ориентируюсь в её текстах, чтобы найти, но у неё всяко лучше. Поэтому я о словоупотреблении. Если не всегда получается думать, прежде чем сказать, подумайте хотя бы после – почему вы избрали именно это слово, именно этот штамп, что вложили в наспех найденное понятие. Почему ваш рот так сказал, ага. Иногда удаётся внезапно узнать о себе что-нибудь новое. ЗЫ. А интересно, в поколении памперсов будет столько же этих, которые «в мою голову влезла мысль»? Почему-почему - потому что муха. Когда три года ссышься в штаны, не испытывая дискомфорта, это освобождает или запутывает? (с) Марта Кетро
|
||||||
|
||||||
таково мое мнение. Человек должен отдавать себя людям, даже если его и брать не хотят. А если он все-таки одинок, он должен .. Он должен найти людей и сказать им: "Вот. Я одинок. Я отдаю себя вам без остатка. Ибо жизнь человеческая не есть ли минутное окосение души? И затмение души тоже. Мы все как бы пьяны, только каждый по-своему, один выпил больше, другой меньше, и на кого как действует: один смеётся в глаза этому миру, а другой плачет на груди этого мира. Одного уже вытошнило, и ему хорошо, а другого только ещё начинает тошнить
|
||||||
Взято с Далай_лама 14 Тензин Гьяцо.
|
||||||
Я помню, как в один из дней, читая очередную книгу по психотерапии, просто облегченно засмеялась: НО ВЕДЬ ВСЁ ЭТО НАПИСАНО В НОВОМ ЗАВЕТЕ и ПСИХОТЕРАПЕВТЫ ЭТО ТОЛЬКО ПОДТВЕРЖДАЮТ! К психотерапевтам разных направлений приходят люди в основном с одними и теми же проблемами – плохие отношения с людьми или отсутствие смысла в жизни, и, ЕСТЕСТВЕННО, у этих пациентов в голове сидит убеждение, что они сами к этим проблемам не имеют никакого отношения, что виноваты жены и мужья, виноваты начальники и друзья, короче, кто угодно, только не они сами. И вот пациенты начинают учиться смотреть на самих себя, и выясняется, что один патологически врет или недоговаривает, другой приворовывает, причем эту склонность к халяве переносит и на отношения с людьми, как бы от кого-то чего-то бесплатно и без напряга получить; третий ведет беспорядочную половую жизнь, используя других людей как объекты, вещи, беззастенчиво от них избавляясь после удовлетворения похоти; пятый, оказывается, хамит своим близким, тиранит их, подавляет – в общем, перечислять можно до бесконечности, и к чему ни прикоснись, можно найти нарушение заповедей. Постепенно человек начинает вести себя как человек, а не гнида, и всё налаживается, глядишь – и здоровье улучшается, и отношения с женой или мужем становятся гармоничными, и дети почему-то перестают разнуздываться. Так вот лично для меня сильным аргументом стало понимание, что в человеке заложен механизм, помогающий отличать добро от зла: когда человек ведет себя неправильно, у него не только нарушаются отношения с окружающими, но и он начинает болеть, причем неважно, христианин он, мусульманин, иудей, буддист или атеист. КТО НАС НАДЕЛИЛ ЭТИМ МЕХАНИЗМОМ? ЭВОЛЮЦИЯ? Мг…
|
||||||
Почитала про инагурационный прием; ну что, скучища и гламурный официоз. Зачем потратили 26 миллионов рублей на "традиционные блюда русской кухни" (морской гребешок, кокос, рататуй)? Если считать, что там была тысяча гостей, то получается, конечно, не так уж дорого: по 900 долларов на рыло, это же не только на кокос и Абрау-Дюрсо, но и на поваров, стирку и глажку белых скатертей, а еще потом пылесось после них. Охрана опять же: хоть гости, вроде, личности проверенные, но лишний снайпер никогда не помешает. На каждого дуло надо наставить. А то он сделает вид, что за мобилой полез, а сам как плюнет отравленным шипом в президентско-премьерскую сторону. Но вот скучно, скучно. Поели и разошлись, ну что это за событие. И людям скучно, и государю. Инаугураций-то больше не будет, теперь это навсегда. А ведь можно было приготовить по-настоящему здоровский сценарий, театрализованное представление. Вариантов куча. 1).Допустим: только сели, вилку в руку, потянулись ткнуть в рыбную нарезку - вдруг шум за дверями, крики, чей-то долгий болезненный вопль. Свет, допустим, гаснет. Двери Георгиевского и Андреевского зала распахиваются, врывается ОМОН. Крушит столы, сшибает с ног испуганных, повскакавших с кресел гостей, с громким чпоканьем лупит по ребрам банкиров, депутатов, олигархов там, или, например, работников поп-глам-культуры: Марину Юденич, Стаса Михайлова, - зубы в крошку, силиконы полопались, потеха! Доктор Елена Малышева визжит как резаная - это же любо-дорого послушать. Хорошо отвалтузив гостей, ОМОН рассыпается и улетучивается. Свет зажигается, входят смеющиеся хозяева: Президент и Премьер, с бокалами, с бутербродиками типа канапе на тарелочках. Это шутка была! Сейчас отсмеемся и снова за еду! Прибегают официанты, быстро перестилают скатерти, вносят новые блюда. Гости оценивают юмор, облегченно вздыхают, приглаживают волосы и поломанные ребра, тоже заразительно, громко смеются. Вытирают кровь с разбитых лиц салфетками с российским гербом. Ничего такого не произошло, а некоторые сразу же говорят, что даже и не заметили, все как обычно. Ну или - Прохоров, к примеру, громко заявит, что даже приятно было косточки размять. П&П, смеясь, обходят столы, чокаются с ранеными, шуткуют по-доброму. Д.Пескову так: "а что печеночку на тостик не намазываете? - свеженькая". Другим тоже что-нибудь индивидуальное. Это сценарий чем хорош: хозяева сразу легко проверяют холопов на лояльность. Если кто будет ворчать (Лукин, например), то его и переназначить можно. Другой сценарий еще лучше. 2).Опять-таки шум, крики за золотыми дверьми, стрельба; некоторые чудится дизельный выхлоп. Рев моторов, треск лопающегося паркета, свет мигает. Двери распахиваются. Врывается толпа с Болотной. Впереди на танке - Навальный (конечно, это загримированный Сергей Безруков), на мотоциклетках - Удальцов, Яшин; на белом жеребце - Лимонов, весь в кожаном черном. Кто-то лысый - на тачанке с пулеметом. Повара, официанты сдаются, поднимают руки, шеф протокола машет белой скатертью как флагом. Пулеметные очереди сшибают со столов копченые морские гребешки и прочие киви, но соленые огурцы остаются неприкосновенными: у пулеметного гнезда Прилепин. Крики, смятение; гости путают Удальцова с Прилепиным, мечутся; затем внезапно начинается братание и переход на сторону восставших. Боятся отстать, отталкивают П&П (изображающих притворный испуг), кричат: "Мы всегда были против частной собственности!" "Эгалитэ, фратернитэ!" "Вы жертвою пали в борьбе роковой!" Руководители центральных каналов жмут руку Лимонову, хлопают по плечу, заглядывают в глаза. "Весь эфир ваш, круглосуточно". Кто-нибудь тут же доносит: "А Игорь Иваныч бежал через кухню, не упустите его!" В зал врывается толпа оппозиционеров с цветами в руках и - да, внезапно цветы преподносятся П&П, невидимый хор поет "Славься", "Лимонов", "Яшин" и "Удальцов" срывают с себя парики и стирают рукавами грим. Гости срочно соображают, что это было; первые ряды соображают быстро, до последних доходит не сразу. Конфуз, путаница. П&П лично выносят актерам ведущим по чарке водки, массовке раздают по сто рублей, на всех не хватает, ибо уже спижжено. "Лимонова" кормят на кухне стоя. Жеребца тоже. "Так-то вы верны государю!" - шутят П&П; впрочем, тут же ради праздника провинившимся выходит амнистия; можно подумать, правители не знали, какое говно их холопы. 3).Можно назвать гостей, продержать встоячку часов шесть, а потом для смеха накрыть столы из расчета средней потребительской корзины. Например: Фрукты свежие из расчета в день на трудоспособного гражданина - 63 грамма. Яйцо - 0,54 (типа половинка). Рыба - 43 грамма в день, уберите ваши вилки-то. Пусть едят бахчевые (265 г) и бобовые (364 г, [info]alisa2_77 13 мая 2012, 01:58:25 UTC Не смотрела..А действительно к чему эти шаблоны..обеды..оливье..По берёзе бы посадили да и разошлись.Ну не по берёзе..там..по дубу или тополю.И благородно и созидательно.Что за сценарии,к чему эти обеды..ужины..буржуйские ,средневековые.Не понимаю.Потакание низменным потребностям..биологическим..социальным.Почему нет духовного.Например, в честь инаугурации все в большом зале консерватории..слушают русскую классику..наполняются чувствами..возвышаются над бренным миром..(пообедав предварительно дома).Странные люди. Ответить Добавить комментарий 188 комментариев
|
||||||
 (от Марины из Минска)))
|
||||||
|
||||||
[5:54:29] Скоролеttо: лето сменяет зиму..планета потеет упорно..но есть среди хаоса Миша..который почти всегда дома! [5:55:15] Михаил: ну всягое в жизне бывает))) [5:57:32] Скоролеttо: БЫВАЮТ БУРАНЫ И СМЕРЧИ..БЫВАЕТ ЧТО ВСЁ ПРОПАДАЕТ..НО ЕСТЬ СРЕДИ НАС МАЛЬЧИК МИША..КОТОРЫЙ ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЕТ.ОН СВЕТИТ УПОРНО И ГОРДО ..Я ДОМА..НА СВЯЗИ..БОЛТАЙТЕ СВОБОДНО!))) [5:58:03] Скоролеttо: почти агния почти барто)) [5:58:21] Скоролеttо: счас тисну себе в дневничок.гордись..ты муза!)) Михаил
|
||||||
|
||||||
